Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:14 

Львів. Хз яка частина.

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
Головне – то ідея, а її реалізація, це вже таке. Ось стукнуло батькам відіслати мене у Львів, так через годину я була із рюкзаком за плечима і на вокзалі. 8 хвилин до відправлення потяга – я купую квиток.
5 хвилин до відправлення потяга – я шукаю вагон.
3 хвилини до відправлення – я вже ставлю речі на полицю.
0 секунд до відправлення – поїхали.
Так як я їхала першим класом швидкісного потяга (моя вам дружня порада, їдьте звичайним), то в кабіні крім мене сиділи ще дівчина і чоловік. Дама робила вигляд, що їй дуже цікаво розглядати картинки, а мужчинка тупо мовчав. І мовчав таки довго, години 4. Виявилось він іноземець, який просто ніфіга не розумів. Вийшла я в загальний вагон (народу там було не так і багато), але там теж УСІ інтуристи. Напевно, в Україна на Великдень люди сидять дома із сім’ями, то тільки мене на пригоди тягне. А Львів мені ніби другий дім. Площу Ринок і околиці я знаю не гірше ніж Хрищатик. Приїхала я до брата з «дружиною», добре у них, затишно якось. Віка вже перевезла свій комп’ютер! Далі тільки одруження.
Наступив цей страшний понеділок! (У Львові в перший понеділок після Великдня всі обливають один одного) тут було досить таки зимно, тому ми боялись вийти з дому, бо під вікнами бігала школота із пляшками повними води. Обливали більше дівчат(як слабших). В центр перебирались на таксі, а там бігом до ресторану. Ходити було моторошно. Люди в масках та на мотоциклах стріляли з водяних пістолетів. Просто жах! Але ми таки залишились сухі!!!
Ще я зустріла багато цікавих людей. Здається тут народ почуває себе вільніше. Запросто підходить і знайомиться. Послухала чудових гітаристів-імпровізаторів. Вони складали мелодії на іспанські мотиви. Також поговорила з київським художником. Якщо коротше, корисно провела час.
Взагалі, Львів це привід мені подумати, або не думати взагалі (якщо потрібно). Медитативний центр душі=)



@темы: львов, путишевствия, фото

01:15 

Медленно схожу с ума…

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
У меня в голове поселился знакомый мотив из какого-то популярного фильма. Сначала я была уверенна, что это «Властелин Колец», но потом появились сомнения, и я допустила вариант «Звёздные воины». Чтобы удостовериться в правильности вариантов я скачала все альбомы из саундтреками «Властелин колец» (около 3 гигов), дабы найти одну единственную песнь. Вот теперь стоит вопрос, а всё ли в порядке с моей головой?
Бью рекорды по беспрерывному учению. Учиться несколько часов не отвлекаясь – прогресс…


22:14 

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
Остался какой-то месяц. Брр… Когда я это осознала, вдруг захотелось учиться. Даже ностальгия по вот таким вот учебным денькам началась. Но мозготрах еще предстоит.
Скачала все альбомы Михаэля Бабла, но успела послушать только 35 песен. Под чтение очень хорошо идёт. Весна всё пытается наступить и временами это у неё получается. Главное её не проспать, как обычно.




22:25 

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
Ну вот, мотаю вторую неделю срока. Точнее болею… Меня таки перевели на антибиотики и напугали ревмоатакой. Всё от того, что 3 день колени ноют. Ну, довела себя старушка. Чувствую себя Софи. Только такое сходство с героиней Миядзаки меня не очень радует. А что касательно этого великого человека, то я пересмотрела «Ходячий замок Хаула», «Лаплута. Летающий замок», «Унесённые призраками», «Тоторо» и «Возвращение кота», жутко довольна. Осталась ещё много чего, но и эти работы как бальзам на душу.
А от чего я вообще жутко довольна, так это от концерта к 25летию совместной работы Дзё Хисаиси и Хаяо Миядзаки. В 2008мом году в Будокан прошло замечательное выступление с великолепным оркестром и хором. В концертную программу входили лучшие произведения, написанные талантливым композитором к работам великого аниматора. Очень впечатляющее действие, аж мороз по коже от слаженности и массовости происходящего.
П.С. – сегодня задумалась об изменениях в себе. Если раньше я ела всё и никогда ничего не хотела из вещей, то сейчас есть несколько блюд, которых я не люблю и есть кое-что чего я хочу. К лучшему это или к худшему?


@музыка: Joe Hisaishi - Merry go round

@темы: Hayao Miyazaki, Joe Hisaishi аниме

03:07 

"снимаем маски"

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
Чтоб не ошибиться, надо проверять самому. Хоть с ангиной и температурой, но я была на концерте Бабкина "Снимаем маски. Жутко понравилось! Теперь я не жалею что 5’nizza распалась. По отдельности каждый из её членов раскрывается больше. Давно я не была на таких мероприятиях - толпы художников, критиков, людей искусства и тому подобных. Без фотоаппарата я выделялась. Все мужчины с бородками или в шарфах (или с тем и другим), девушки в ручной работы бижутерии с замысловатыми причёсками. Короче говоря, культурные и интеллектуальные слитки общества ( прям как обозвала =).
А я всё борюсь со вселенской несправедливостью (которой и не существует вовсе), и самоутверждаюсь по вечерам при помощи интернета. Такая вот бесполезная, но приятная трата самого ценного – времени.

@музыка: Забери - Бабкин Сергей

23:24 

Виртуальная жизнь.

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
Денег – ноль, секса – ноль. Музыка сдохла… Дальше, думаю, продолжать не надо. Вот где-то описание линии жизни. Зато учёба, искусство (в образе фотографии, ибо на рисование у меня сейчас ни вдохновения, ни усидчивости), а ещё я вкусила запретный плод игрового задротства. Попробовала что это такое сидеть до 6 утра делая квест, или какое чувство испытываешь когда твой персонаж получает крылья. Наверное, странно смотреть на первый полёт игрового перса, как на первые шаги собственного ребёнка 0_о, но многие именно так себя и ведут. Если верить научной фантастике, а я ей верю, то вся наша жизнь будет крутится в виртуальном мире. Но, с другой стороны, гляди, а может Нибиру повлияет на Землю, страны производящие большинство техники и игрушек затопит, а люди обратятся к духовному. Какой вариант более вероятен? Ну, прошлое остаётся в прошлом, настоящее истекает, а будущее наступает. Что нас там ждёт, мы ощущаем каждую новую секунду. Попытаемся преодолеть лень и провести остаток дней не за экранами с чашкой чая в руках, и онлайн играми в глазах, а хоть как-то получить счастье натуральное, не виртуальное.



@темы: виртуальная реальность, жизнь

04:48 

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
Вот она! Вернулась родная бессонница и разговоры с самим собой. Это только я вижу в предыдущей фразе некий феминистический подтекст, направленный против ущемления прав женщин? Хотя ущемили их, когда отнесли в отдельную категорию. Это ж не права человека, а права женщин. Ну, для всяких настоящих феминисток (а я таковой не являюсь) говорят «борьба за равноправия полов». Интересно, помогает? Вот за что обидно, так это за действие рекламы и сложенных стереотипов на мозги грядущего поколения. А ведь действует! В результате самокопания появился вопрос: почему каждый раз, когда хочу чтоб меня восприняли серьёзно, пишу в мужском или безликом роде? Сиськи – большое клеймо, пол в паспорте – поменьше, но не по важности. Мда, или это уже у меня комплекс появляется? Но мужиком быть бы не хотелось, нет. Пожалуй, на их, или ваш, или этот счёт тоже стереотипов много.
Ну, а ещё у меня вовсю развивается стокгольмский синдром. Если так и дальше пойдёт, то я проникнусь сочувствием и пониманием к некромантам, набивающим человеческое пугало. А может я просто человек, который утратил всю радость от первых розовых соплей и учащённого сердцебиения, но не захотел терять хорошего друга. Осталось только откопать в себе невысказанную обиду ( я – человек, значит она там где-то должна быть), и перестать солить раны.
П.С. – А службы по защите прав мужчин не существует.

@темы: феминизм, стокгольмский синдром, мужчины, жизнь, женщины

14:43 

epic fail этого дня

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
Я не помню когда мы сошлись, но я точно знаю, когда мы расстались – 13 февраля 2010года, а именно сегодня. Сигареты на память мне не вручили, но осталась книга, медальон, 17 прекрасных роз и кофта, которую я вскоре отдам. Ну, истерики я не закатываю никогда, а зачем? Ведь и так всё понимаю. Вот единственное обидно, я надеялась, что мужчины не настолько предсказуемы, и их не так легко читать. А может и не всех, может я просто слишком хорошо его знаю, или слишком плохо… Ну, уже не важно. Пока я об этом могу не думать - жить ещё можно. Надеюсь, у него всё будет хорошо.
У моей дорогой подруги сегодня вообще весёлый день, да и завтра не лучше. Ты держись!
Мой отец – тонкий психолог. Я изумляюсь, как он, почти не зная людей, может слаживать про них настолько точную характеристику! Всё про ту же подругу он сказал: « Хоть она у вас очень эмоциональная, весёлая и немного буйная, но это тот человек, который действительно сможет за тебя порадоваться, и быть на твоей стороне в любой ситуации». Да, она такая =) И я ей за это очень благодарна.
А вот мама очень хорошо знает меня… Ей понравились мои розы, она вместе со мной улыбалась и болтала, но когда выходила, сказала чтоб я нашла себе ещё одного парня, на всякий случай (что е вовсе не характерно). И чем я себя выдала?
Довольно странный дневник, а ещё первый, где я пишу про свою жизнь. То ли перестала бояться, что кто-то залезет на мою территорию, то ли самой захотелось узнать себя лучше, но факт остаётся фактом.

@темы: epic fail, друзья, жизнь, семья

00:50 

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
В жизни всё устаканилось. Объяснилась с родителями (была в шоке от того, как они всё восприняли).
Родители – это вообще замечательные люди. Просто надо попытаться найти к ним подход, уделять немного времени, и хотя бы сделать вид, что они всё про тебя знают. Братья и сёстры – самые родные существа. От них всегда можно получить поддержу или совет. Друзья – это настоящее сокровище. Радуют они, или огорчают, но это бриллианты, которые стоит беречь. Твоя половинка – это частица твоей сущности и огромная часть твоих мыслей. Твоё вдохновение и радость, тревога и грусть. Это то, ради чего не побоишься попросить у Бога. Жизнь – наибольший твой эгоизм, так как она принадлежит тебе одному. Жизнь – каскад эмоций, который кусает, целует, заставляет ощущать. Поэтому, наверное, нет таких вещей, на которые её стоит менять, ведь она сама даёт или забирает у нас эти вещи. Смерть – это… а смерть это всё, или ничего. Даже не буду спрашивать, какой точки зрения вы придерживаетесь, потому, что для каждого она или всё… или ничего. А я не буду умирать. Я не эгоистка.=)

@настроение: хорошее

@темы: друзья, жизнь, мысли, родные

20:39 

Скоро др

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
Снова наступает этот день, снова я не знаю что делать и куда деваться. Это оно – День рождения! Скоро придёт, а я как обычно, хочу умотать. И почему эту дату надо отмечать каждый год? И почему я её так не люблю? Но нет, мне надо думать куда можно запихнуть весёлую толпу любимых друзей. Запихнуть, развлечь, посмотреть чтоб все были обязательно живы, относительно трезвы и счастливы, а ещё надо бы сделать так, чтоб потом и домой народ добрался.

19:12 

ну вот...

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
Раньше у меня таких проблем не возникало, но последнее время после слова «я» у меня идёт длинный список не очень хороших слов. Четвертовать себя хочется. Сама покричала сама позлилась сама прощение прошу. А последнее совершенно оправдано. Я не знаю что со мной происходит. Я чувствую себя не так как всегда, и думаю я не так как всегда, и это больше всего бесит. А теперь мне уныло вдвойне, ибо на выходных я упилась и укурилась с братом, неадекватно на всё реагировала, вырубила моб, и два дня на него не отвечала. Непонятно за что злилась на друга и не общалась с ним пару дней, а потом ему же нахамила. Теперь он на меня обижается, я чувствую себя хреново и понимаю, что злилась на себя же. И вообще мне без него херово, а говорить он со мной не будет. И вообще, сижу и первый раз в этом семестре прогуливаю пару из-за того, что больше думать ни о чём не могу.

02:06 

анти нормально

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
Наверно, это начинается с рождения, когда мы путаем дырку и вылезаем через задницу. С этого момента и предопределяется вся наша жизнь и то, что в ней уже ничего не будет нормально. Не будет нормального детства, нормальной дружбы, нормальной любви, нормальной работы, нормальной свадьбы, нормальных детей, нормальной смерти. Ну и нормальных человеческих отношений в конце то концов! Ну почему каждый праздник, или просто встреча с друзьями должна превратиться в цирк ещё до начала? Вот что нервирует больше всего, так это безысходность. Вроде как отношение совсем других людей, и ты совсем не должен в них лезть, но каждый раз они задевают тебя напрямую и прям втягивают. Это что и есть дружба? Каждый раз обламываться и поддерживать всеобщую депрессию. А потом выяснится что всё хорошо, и мы зря волновались…

@темы: жизнь, друзья

13:46 

крик души

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
Вот что у людей за привычка самим себе жизнь усложнять? Ну почему Землю населяют идиоты которые боятся быть счастливыми? И вот что ещё хуже, так это то, что я не знаю как это лечить. Ну прям дилемма.

17:04 

желания

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
Сколько борцов против системы уже было, сколько ещё будет? Сколько границ было сломано, а сколько новых построено? Пойти против системы. Наверное, такое желание возникает у каждого человека хоть раз в жизни.
А я просто устала. Положила на всё с большой башни и попыталась уйти от всего. Мои надуманные проблемы грызут изнутри, но как говорил один мой друг – если было бы просто, то было бы не интересно.
Упала в меланхоличное состояние, не появляюсь дома. Родители, наверное, обижаются, но не могу я сейчас находиться рядом с ними. А чего мне хочется? А хочется мне, чтоб меня оставили в покое. Чтоб я не была никому ничего должна, чтоб дорогие мне люди были со мной просто так, не зависимо от того, что я буду говорить или делать, просто потому, что любят меня, да и чтоб любить можно было, просто находясь радом. Не страдать, не терзаться, не быть что-то должным. Чтоб любовь была простой и понятной. И не надо говорить, что такие отношения нереальны и скучны. Это, наверное, самые идеальные отношения. И чтоб не надо было натягивать на себя улыбку и не здороваться с мамиными подругами, которые мне поперек горла стоят. Чтоб не надо было вести себя прилично только потому, что соседки так и норовят обсудить кого-то и облить грязью, а я отличный для этого экземпляр. Чтоб можно было в лицо сказать наглой жирной роже, куда ей следует идти, и не загреметь после этого. Чтоб говорить любимым то, что я думаю, не боясь увидеть в их глазах непонимания или осуждения. Чтоб вообще мочь говорить им о своих чувствах или желаниях предельно честно. Чтоб понимать себя и не делать себе новых проблем и переживаний. Чтоб научиться оценивать себя объективно. Чтоб знать, где настоящее, а где нет. Много прошу, но так хочется.
Вот и приходится перебиваться у друзей и изливаться в ночных беседах и градусах. Но собственные мысли пьянят намного больше, а вино лишь приглушает чувства.

@музыка: 5'nizza

@темы: бессонница, желания, из жизни, мысли

03:54 

Guilt

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
Почему мне всегда было больше жалко тех, кто обижает, а не тех, кого обижают? Даже когда ругали брата, который случайно запустил мне в голову машинкой, мне было безумного его жаль. Поняла я свои странные предпочтения, когда сама стала виноватой. Очень гадкое чувство. Стоит комом где-то внутри и ноет. И как не пытайся себя отвлечь, а что-то мерзкое тебя никак не отпускает. Чувство вины и есть самым сильным наказанием.


@темы: guilt, вина, мысли

01:44 

про грелки

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
Ненавижу шампанское, не могу даже смотреть на шоколадные конфеты, а от мороженного меня тошнит! Хоть компания была приятной=) А ещё мне холодно. Сейчас б сюда свою грелку, эх, и Светку…
Я вот завелась идеей приобрести живую грелку. Хорошо греет и на ощупь приятней, а ещё умиротворяющим образом дышит, так что хороший сон обеспечено. Главное не взять брыкающуюся грелку. Интересно, а это законно держать живые обогреватели дома?
Ну, с другой стороны их ещё и кормить надо… От сюда вывод, лучше брать грелку и кухонный блендер-мастер в одном. И согреет и накормит. А вот вообще замечательно, если и функция домашнего психолога будет включена. Значит так, сначала накормят, потом выслушаю, а в конце ещё и согреют. Однозначно. Надо развивать эту тему и патентовать. Осталось всего ничего, а точнее придумать где такие грелки взять.

@темы: грелка, мысли

04:29 

Воспоминания.

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
Хочу бутылку шампанского, коробку шоколадных конфет с ликёром, ведёрко мороженного и собутыльника. Усесться возле дивана, подпереть спину подушкой и наслаждаться. Эх, размеренно потягивать напиток и лениво вести беседу. Ну, а выходит только мёрзнуть на лавочке, грызть батон и запивать минералкой, в то время как другие присмоктываются к пивным бутылкам. Ну что за жизнь? Никакой романтики.
Как же я скучаю по вечерам в львовской квартире брата. Полутёмная кухня, стаканы с вишнёвым соком и коньяком на столе, две пепельницы, столько же пачек от сигарет, чашки с чаем в руках, где-то с боку гитарный перебор, люди, умостившиеся на табуретках и диванчике, напряжённые дискуссии касательно всевозможных тем. Мда, и какое-то блаженное тепло разливается по всему телу. Смесь усталости и душевного насыщения. Тут ещё важный элемент хорошая компания. Да и вообще любила я сидеть с братом и его друзьями ещё с раннего детства. Сначала молча, слушала подростковые разговоры, а сейчас дискуссируя на темы изобразительно искусства, всемирной литературы, кинематографа, техники, религии, жизни, да и вообще всего, о чём реально долго говорить. Дескать, вливаюсь в коллектив. И сколько удовлетворения было, когда меня начали воспринимать серьезно и слушать! Я конечно и дальше продолжала больше слушать и наблюдать за развитием напряжённых дебатов (интересно смотреть на мимику и упорство каждой из сторон), но сам факт, что меня начали принимать в компании брата, который на семь лет старше, был очень приятен.
Брат всегда играл значительную роль в моей жизни. Добиться его одобрения или внимания было нелегко (ну это и понятно. Кому интересны маленькие дети?), но зато поход куда-то вместе со старшим братом всегда был как праздник. Сейчас, во время наших редких встреч и посиделок в ресторанах, я рада, что есть человек, которому я спокойно могу рассказать всё, что захочу, ну и спросить совета на любую интересующую меня тему. Ему и его девушке. Да, у моего брата потрясающая девушка. Более весёлого и эмоционального человека тяжело представить. Я думаю, что они очень хороша я пара. Странно, что мы с братом не близнецы, потому, что человека с более похожим образом мышления и эмоциональным фоном я пока не встречала.
Ну и съехала же я с начальной темы. Вот так всегда, начали про свадьбу, а закончили похоронами.))

@музыка: 5'NIZZA в голове

@темы: прошлое, из жизни, желания

03:52 

Против желания

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
Мда, странно обвинять кого-то в мазохизме, если и сам себя мучишь. Тяжело идти в разрез со своими желаниями добровольно. Самобичевание получается.
Но с другой стороны, наркоман, который добровольно отказывается от наркотиков (такое бывает?) себе не вредит, хоть и не делает того, что ему очень хочется.
Конечно это дело случая, но иногда обидно делать то, что надо, а не то, чего желаешь. И ведь не поплачешься никому, ибо чего обижаться на собственные решения?

@музыка: тишина

@темы: бессонница

05:55 

Бессонница......

иди и сделай что-то! (напоминание самой себе)
Бессонница. Хочется выть, ну или крестиком вышивать, чтоб хоть чем-то занять свою пустую голову. Завтра с друзьями на дачу, и хотелось хоть сегодня выспаться, но, увы. Когда созерцание милых существ противоположного пола порядком надоедает, тело ноет из-за жестоких физических нагрузок, но мозги всё равно работают во всю, то остаётся только стащить ноут с тумбочки и завести дневник. Мда, довольно весело вести ночной монолог с самим собой. Последние здравые мысли вышибли дядьки, орущие в наушниках. Что-то сейчас напишу, удовлетворю свой мозг, и возможно в счастливом замешательстве он даст мне пару часиков покоя перед тем, как вскочу с кровати, побегу в ванную, залезу в отвратительно горячий душ, выпью воды. Потом буду натягивать на себя подвернувшиеся штаны, благополучно забуду про бюстгальтер (а зачем их вообще придумали?), найду мобильный, плеер и кошелёк, а затем захлопну входную дверь. Залезу к другу в машину, а он в свою очередь начнёт жаловаться на свою девушку. Потом мы дождёмся эту же девушку, а по совместительству мою подругу, подберём остальную часть команды и отправимся в путь. Подальше от дорог, задумчивых прохожих и серых улиц, которые я так люблю.
Никогда не практиковала, но оказывается, писать про свою жизнь довольно скучно, хоть мозги и отвлекает. Пойду наверно искать иголки с нитками. Монолог окончен.

@музыка: Red hot chili peppers

@настроение: а****ь =)

@темы: бессонница, кусок из жизни

Бессонница

главная